昨天阳光SAMA告诉我这个消息，他的书封面出来啦。感觉是很文艺的一本书。他的处女长篇呦，支持~大卖。

七分大纲修改完啦。不过后面估计还要改吧。不过改了新的名字，叫《日光倾城》感觉更契合主题哈。

3天拼1W，是我目前的目标。加油~~

其实本来是昨天就来更新博客的。无奈宠儿抽了呀，抽了！
最近发生了许多不开心的事情，但我现在有恢复元气了，我是打不死的小强。小强~突然发现现在写文挺开心的，至少写的故事我自己都很喜欢哦呦呵呵。所以呢，我JJ重新开了个专栏（这算什么理由啊喂）

地址就在右边公告里。哎呀，不去的人我祝它一辈子写不出好文来。去了不留言的人我祝它抱憾终生……（看霸王文是缺德事）

昨天写了黑执事同人，嘛，虽然很短，不过是我第一次写同人，自我感觉不错

最近在和悠通体商量写校园长篇。（MS我爱上校园了……）男三个女三个，算是都市和校园的结合。除了人物性格定了别的还在琢磨中……这篇打算混到TK去啊哈。

说实话五一了我还是仍旧宅着我怎么那么命苦啊我（猪流感我恨你TAT）啊啊啊啊。我美好的假期……

啊不过今天中午去吃了自助餐。我妈看见杯子上有一个蜘蛛舍不得打死，我问：“看见蜘蛛算是我们的好日子要来临的迹象么？”

我妈忙不迭点头：“对的对的。”一定要是呀TAT。

↑↑上星期叫的吉姆丽德【为此被我妈骂了】不知道为何现在我觉得水果色拉蛮好吃的，虽然我觉得吉姆的并不怎么好吃= =而且居然那么多害的基本都是我阿姨吃掉的……

最近在追【潘多拉之心】小男主的话真是经典：“你就是对我性骚扰的那个？！”（忘了原话是啥样的）真是经典……

我想很快就要月考了。月考之后就是期末考了。

总是在为学业奔波劳碌，自己算是喜欢上了几何，会努力地想。算是逼迫懒散的自己补课去。这一切都是为了学习。都是为了前途。都是为了将来。

有时看着班主任我会想，只有有了权力与地位才有喜欢的权利。是喜欢的权利，而不是只是单单的喜欢。

从一开始的很认真变到现在有点懒散了，之前信誓旦旦的说不写文了但现在又乐此不疲地开始写，它是我最后也也是唯一的信仰了。学的声乐课那么快被比了下去也找不到从前的感觉，画画舞蹈自己从前不喜欢的全都放弃了，甚至学了好几年的琵琶也是硬撑过来的。只有文字我一直这么坚持下来了。哪怕我对班级里的人缄默不语也没有人认为我写得很好什么的。但是也只有我自己最知道了，哪怕偶尔迷茫彷徨也从来不曾认为自己的坚持是错的，从来没有觉得自己差过。

哪怕那些嫉妒的情愫从从前就一直包围着我，直到现在我以为它已不复存在却依然留有残根等待着下一次的崛起。我却只是把它埋在心里让自己释怀，现在对外声称时总是以你们为骄傲，发自内心的骄傲。想着我们即将进入初三要进入离别倒计时我会很舍不得会很感伤。这个学期春游拍的照片建立了小小的文档作为纪念。而你占了多数。

哪怕我难过悲伤的时候甚至找不到你们其中的一个听我诉说。

哪怕是因为自己的前途母亲说做人要圆滑于是便试着开始能让你喜欢我。可是我终究是我。

哪怕我曾喜爱的舅妈一直欺骗着我，哪怕我顿时觉得一无所依，哪怕爸爸对我来说一直可有可无，尽管我一直很希望你能宠我，我也知道我很爱你，可是我不得不承认你是那样悲哀的存在。

这个世界上从我活到现在唯一明白我从内心爱我的人只有两个。一个是母亲一个是卢子。

即便如此也从来没有对世界绝望过，一直以坚强的、乐观的、从内心独立的自己过来了。可是我倦怠了真的疲倦了。

我不知道你是否也欺骗了我不知道我以为我们那样理想化的友情其实根本不存在。我不知道我是否要继续停下一段日子不写文。

可是我不想要再继续讨好般地去和你接近，你不喜欢我我没有办法，我也不想如何，我很疲倦。我不想要处事圆滑。至少现在不想要。

至于未来如何一切如何我也不想知道。

如此想着，我的眼泪落下来。我所拥有的东西很少。

请不要再夺去我仅剩下的了，好吗？

那样的你们会让我感到很陌生很害怕。哪怕你有些东西不像让我知道请不要这样的欺骗我。永远只能在你的背后，有你的地方想要为自己争夺一些荣耀的勇气统统不见。从前的你若是为了自己喜爱的可能会不顾我的感受吧？我不相信现在的你也如此。

此刻的我真的感到很难过。

最近让我难过的事情太多了。我想我进入了伤感期吧。但是今天我前所未有过的，悲伤全都释放了出来。

我们究竟为什么要那样那样为自己不喜欢的东西努力，为什么要那样强颜欢笑。为什么。为什么前途是那么可悲却那么现实的存在。